C'est important !

Développement durable

2012-01-30T16:29:00.000+01:00

La fin du monde...

2012-01-24T16:23:00.006+01:00

Dieu n'en peut plus de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il a décidé de mettre fin à l'expérience. Il a réuni tous les chefs d'états et leur a annoncé qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La deuxième, c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues

L' histoire d'un monde obsédé par le matériel...

2012-01-23T16:11:00.000+01:00

Les institutions bancaires

2012-01-16T10:09:00.000+01:00

Les citations...

2012-01-09T17:44:00.000+01:00

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent...

2012-01-02T11:14:00.000+01:00

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge non contente de ne pas écouter sa mère, tue le loup en l'ouvrant, met des cailloux et le jette dans l'eau, même un psychopathe n'y penserait pas...
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...
Peter pan s'envoie en l'air avec de la poudre...
Alice fume avec un mille pattes et ingère moultes "champi" de nature étrange, on est loin du simple cèpe de Bordeaux...
Belle traîne la nuit avec un clochard...

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !

The Beatles

2011-12-26T11:12:00.000+01:00

Joyeux Noël...

2011-12-24T00:23:00.002+01:00

L’Europe manque d'argent ?

2011-12-19T11:09:00.000+01:00

Une solution :
577 Députés, 343 Sénateurs et 30 Ministres et Secrétaires d’État uniquement pour la France.
Si on baissait leurs salaires de 1000 euros,on ferait 950 000 euros d'économies chaque mois.
950 000 euros x 12 mois = 11 400 000 euros d'économies chaque années.

Nous aussi peut trouver des solutions à la crise...

Signé : LE PEUPLE !

300 ans de Combustibles Fossiles en 300 Secondes

2011-12-14T16:13:00.000+01:00

Fin d'année 2012

2011-12-14T10:28:00.003+01:00

Maslow / Lennon

2011-12-12T11:07:00.000+01:00

La crise des ânes

2011-12-05T11:06:00.000+01:00

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait.
Les paysans le trouvaient bien un peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie.
Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants.
Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.
Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité.
Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent
Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.
Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier.
Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune. Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant.
Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.
Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.
Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.
Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. …
On les appelle les frères Marchés.
Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants …

N'hésitez pas à diffuser cette histoire pour que l'économie revienne aux réalités.
L'auteur de ce texte semble être un blogueur espagnol, Alas de Plomo. Le texte a été traduit en français par Muriel Terpereau. Il apparaît aussi en France sous la signature de Daniel Rome.

Les hommes n'écoutent pas les femmes, c'est scientifique

2011-11-28T11:04:00.000+01:00

2011-11-22T21:31:00.001+01:00

"AAAA table !"

"Y'a quoià manger ?"

"De lasoupe..."

"J'ai mal au ventre !"

Une Histoire pédagogique de... dettes

2011-11-21T11:02:00.000+01:00

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 100 Euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’’en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 Euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 Euros et rembourse sa dette.
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant là-dessus le touriste descend l’’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur…

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetages au profit des pays de l’’Europe en difficulté !

Nouveau formulaire d'impôts

2011-11-14T10:58:00.000+01:00

Merci Maître Yoda...

2011-11-09T10:56:00.000+01:00

« Toujours par deux ils vont.Ni plus, ni moins. Le maître et son apprenti. »
« Beaucoupencore il te reste à apprendre. »
« Que la forcesoit avec toi. »
« La peur est lechemin vers le côté obscur : la peur mène à la colère, la colère mène à lahaine, la haine... mène à la souffrance. »

« Lecôté obscur de la Force, redouter tu dois. »

« Quandneuf cents ans comme moi tu auras, moins en forme tu seras. »

« Engrand danger, vous êtes. »

« T'aider,je puis. »

« Bonnesrelations avec les Wookies, j'entretiens. »

« Àvos intuitions, vous fier, il faut. »

« Taconfiance en ton apprenti, un peu trop grande me paraît, comme l'est ta foidans le côté obscur de la Force. »

« Decommencer vient la guerre des clones. »

« Non ! Pas différent, juste différent danston esprit. Tu dois désapprendre tout ce que tu as appris. Non n'essaie pas,fais ou ne le fais pas, mais il n'y a pas d'essai. »

« Un grand guerrier ? Personne par la guerrene devient grand. »

« Difficile à voir. Toujours en mouvement estl'avenir. »

« Visqueux? Boueux ? ici j'habite ! »

…

Le Principe de Peter

2010-11-15T08:56:00.002+01:00

Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

Le Principe de Peter, également appelé « syndrome de la promotion Focus » de Laurence J. Peter et Raymond Hull, est un principe satirique relatif à l'organisation hiérarchique. Il est paru originalement sous le titre The Peter Principle (1969).

Selon ce principe, « tout employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence. »

Il est suivi du « Corollaire de Peter » :

« Avec le temps, tout poste sera occupé par un incompétent incapable d'en assumer la responsabilité. »

Explication du principe

Principes de base :

un employé compétent à un poste donné est promu à un niveau hiérarchique supérieur ;
un incompétent à un poste donné n'est pas promu à un niveau supérieur.

Corollaires (1) :

un employé ne restera dans aucun des postes où il est compétent puisqu'il sera promu à des niveaux hiérarchiques supérieurs.
par suite des promotions, l'employé finira (peut-être) par atteindre un poste auquel il sera incompétent.
par son incompétence à ce poste, l'employé ne recevra plus de promotion, il restera donc indéfiniment à un poste pour lequel il est incompétent.

Corollaires (2):

à long terme, tous les postes finissent par être occupés par des employés incompétents pour leur fonction.
la majorité du travail est effectuée par des salariés n'ayant pas encore atteint leur « seuil d'incompétence ».

De plus, si nous partons des principes que plus un poste est élevé dans la hiérarchie,

plus il demande des compétences ;
plus son impact est grand sur le fonctionnement de l'organisation,

alors nous pouvons constater que l'impact de l'incompétence de l'employé aura été maximisé par le niveau hiérarchique du poste auquel il aura été promu. Ces dernières hypothèses ne sont qu'une interprétation non systématiquement retenue du principe de Peter.

Extensions ultérieures

Le principe de Peter connaît deux extensions principales établies a posteriori :

Si les pays vont si mal, c'est parce que tous les salariés des administrations, responsables du bon fonctionnement des pays, donc, sont incompétents pour leur poste. Les administrations qui gèrent les pays sont donc incompétentes pour leurs fonctions, d'où le mauvais fonctionnement des pays.

La seconde extension est appelée Loi de Dilbert (du nom d'un personnage de bande-dessinée) ; elle relève plus de l'empirisme que d'une déduction sociologique réelle. Elle suppose que les employés les moins compétents seront toujours affectés aux postes où on est sûr qu'ils produiront le moins de dégâts, c'est-à-dire l'encadrement.

Évolution des hiérarchies

Hiérarques ayant atteint leur niveau d'incompétence

Peter remarque que plus le nombre d'échelons hiérarchiques est élevé, plus chacun voit une chance de parvenir à son niveau d'incompétence et de subir « la stagnation de Peter ». Il remarque que les hiérarques, quand ils sont devenus réellement incompétents, se complaisent à fréquenter des réunions, colloques, séminaires, symposiums, conférences... Le corps des hiérarques peut alors entrer en « lévitation » sous le nom de « sommet volant ». En résumé, on ne peut déboulonner un hiérarque incompétent :

seul un hiérarque peut le faire ;
s'il le fait, il se déjuge et admet son incompétence à discerner le personnel compétent ;
mais on peut toujours déplacer la sous hiérarchie que constitue le personnel sous ses ordres ;
le hiérarque reste ainsi seul à la tête d'une pyramide sans base, sur son « sommet volant ».

La défoliation hiérarchique

Peter remarque que la compétence, chez les employés d'une organisation, se répartit selon une loi normale :

10 % sont super-incompétents ;
20 % sont incompétents ;
40 % sont modérément compétents ;
20 % sont compétents ;
et 10 % super-compétents.

Peter observe que les 80 % au centre de la courbe restent au sein de la hiérarchie, mais pas les 20 % aux extrêmes, c'est la « défoliation hiérarchique ». Si le renvoi des 10 % super-incompétents semble évident, celui des 10 % super-compétents n'en est pas moins logique.

La super-compétence est plus redoutable que l'incompétence, en cela qu'un super-compétent outrepasse ses fonctions et bouleverse ainsi la hiérarchie. Elle déroge au premier commandement : « La hiérarchie doit se maintenir ». Pour qu'un super-compétent soit renvoyé, deux séries d'évènements doivent se produire :

la hiérarchie le harcèle au point de l'empêcher de produire ;
il n'obéit pas aux principes de « respect de la hiérarchie ».

Si l'une des deux séries manque, il n'est pas renvoyé.

Remèdes proposés

Pour un dirigeant constatant qu'il a des cadres supérieurs incompétents, il est conseillé de recourir à la « sublimation percutante ». Cette manœuvre, dont Peter avait constaté l'existence avant de publier ses idées, consiste à accorder à une personne incompétente une promotion vers un poste plus prestigieux en apparence, mais en fait à responsabilité très inférieure. À cet usage, Peter constate que les nouveaux postes ont des titres très impressionnants en comparaison de leur contenu.

Pour les personnes constatant leur propre incompétence, Peter recommande diverses diversions, par exemple la « spécialisation dans le détail » (un directeur d'école ne s'intéresse qu'à établir des sens de circulation dans les couloirs), ou « l'aberration totale », cette dernière consistant à cesser tout à fait de tenter d'accomplir son travail. Ces méthodes ne sont pas considérées comme mauvaises pour l'entreprise ou l'organisation, étant donné que dans toute organisation le travail est accompli par les personnes compétentes, les incompétents ne pouvant que les gêner.

Il est toutefois préférable de se maintenir à un poste auquel on est compétent, non seulement dans l'intérêt de l'organisation où l'on travaille, mais aussi parce qu'être compétent à son poste est un facteur de bonheur personnel. Or, Peter constate que le refus d'une promotion est mal vu par l'entourage des personnes.

Peter trouve divers exemples de personnes qui, heureuses à leur poste, accomplissent correctement leur travail principal tout en commettant des gaffes dans un aspect secondaire (ne pas s'occuper correctement de documents administratifs) ou même dans la vie de l'entreprise (se garer à la place réservée à un supérieur de temps en temps). Cette stratégie, consciente ou non, est baptisée « incompétence créatrice ».

Il est très compliqué d'utiliser le principe de Peter en politique, car accéder à un mandat d'élu n'est pas une promotion depuis une précédente fonction de dirigeant (d'adjoint au maire à maire, par exemple), mais une promotion depuis le statut de candidat en campagne (expliqué dans le chapitre Hiérarchologie et politique).

En revanche, le principe de Dilbert inventé par Scott Adams autorise la promotion des incompétents. Adams pense que les promotions sont de nos jours attribuées de manière si injuste que l'époque où régnait le principe de Peter apparaît comme un âge d'or en comparaison.

Une autre façon de contourner cette loi a été proposée par une équipe italienne composée de Alessandro Pluchino, de Andrea Rapisarda et de Cesare Garofalo : une organisation gagnerait en efficacité en attribuant les promotions en son sein de façon aléatoire. Ce travail a été "distingué" par le prix Ig Nobel de management 2010 (les domaines du prix Ig Nobel sont libres ; il s'agit du premier prix dans ce domaine, la recherche scientifique n'ayant jamais fourni auparavant d'exemple méritant ce prix).

Les grèves...

2010-10-21T15:11:00.002+02:00

"Désormais, quand il y a une grève en France personne ne s'en aperçoit."

Personne... AU GOUVERNEMENT !!! (cela va sans dire..)

Boîte à lettres alsacienne

2010-10-18T14:07:00.003+02:00

Chez nous, elles sont comme ça...

Tu es Alsacien...

2010-09-13T10:02:00.004+02:00

Comment savoir si tu es bien alsacien ou que tu le deviens un petit peu :
Si tu es fier de tes 2 jours fériés de plus que le reste de la France...
Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...
Si t'habites un village dont le nom finit par Heim, Willer, Le Haut ou Le Bas…
Si pour toi l'Allemagne ou la Suisse ce n'est pas "l'étranger" car tu y vas toutes les semaines...
Si tu fermes la lumière...
Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas "entre midi et 2"…
Si tu as encore allumé ton chauffage au mois de mai... (euhh ! cette année c’est juin !!!!)
Si tu l'allumes déjà au mois d'août … (oyééé ! je crois que cette année on le rallume en juillet …)
Si tu vas au Cora et pas à Cora…
Si quand tu dis « je viens avec », la phrase est bien finie et il n’y a pas de suite…
Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' n'est pas un nombre, ça se boit !!
Si tu montes en haut et descends en bas…
Si lorsqu'il y a un courant d'air, tu dis : ça tire…
Si tu demandes un nylon au lieu d'un sac plastique au supermarché
Si tu réponds "service !" quand on te dit merci…
Si à la météo ils "veulent" du beau temps au lieu de prévoir du beau temps…
Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C
Si tu "n'oses" pas quand tu n'as pas le droit…
Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
Si au moins un de tes amis s'appelle Muller, Schneider ou Schmidt...
Si tu "spritze" du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...
Si tu attrapes ''un plat'' au lieu de dire ''j’ai crevé''
Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'woui' et pas 'oui'...
Si tu connais la choucroute, le kouglopf, le raifort, les manele...
Si tu bois du 'schnaps' et pas de ''l'eau de vie'...
Si, pour dire de quelqu'un qu'il est fou, tu dis qu’il est ’’zittig’’ pour aller à Rouffach...
Si tu fais ton brushing avec un Feun et pas un sèche-cheveux
Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
Si tu bois un 'schlouk'...
Si tu as déjà traité une personne de "zwatschka"...
Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
Si, étant petit, tu devais mettre tes 'schlappa ' pour ne pas salir tes chaussettes.
Si tu dis de quelqu'un qu'il a du 'schpack'...ou du ‘schmaltz’
Si tu as un "Katz" et pas un chat...
Si tu ne dis pas "vite" mais "Schnall!"...
Si tu demandes aux gens "was esch?" ou si "ça geht's?"...
Si tu 'ratches' avec tes potes...
Si t'es le seul à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions
Si tu mets un 'Stampfel' et pas un tampon...
Si tu plonges ta tartine de metwurscht dans le café
Si tu mets du Maggi dans ta vinaigrette
Si toi tu as toujours le réflexe de commander de la Carola au restaurant
Si tu sais prononcer Souffelweyersheim ou Niederschaeffolsheim
Si tu reçois une coupure dans le doigt quand tu te blesses
Si tu fais la serpillière ou l'aspirateur
Si tu as mal au pied et que tu désignes la cuisse
Si tu fais de l'essence quand tu vas faire le plein
Si C'est toi qui roule la Opel ou la Audi
Si tu reçois ton anniversaire (par la poste)
Si tu casses tes vêtements au lieu de les déchirer
Si tu dit "A güeter" quand tu es à table et qu'on te répond "A bessera"
Si tu places "Hopla" dans quasiment toutes tes phrases.

Alors si tu as tout compris c'est que tu habites bien le 67 ou le 68, et les autres sont des Français « de l'intérieur » !

La vache (description)

2009-04-16T08:30:00.000+02:00

La vache est un mammifère qui a quatre pattes qui descendent jusqu'à terre. Dans sa tête, il y pousse environ deux yeux. La vache a de longues oreilles d'âne. A côté sortent deux courbes de la tête. Derrière son dos, il y a aussi quelque chose : la queue, avec un bout pour chasser les mouches. La vache ne mange pas beaucoup, mais ce qu'elle mange, elle le mange deux fois, comme ça, elle en a assez. Quand elle a faim, elle meugle, et quand elle ne dit rien, c'est que son intérieur est plein d'herbe.

Pâques

2009-04-12T07:39:00.000+02:00

Encouragements

2009-04-06T07:37:00.000+02:00

Bon appétit

2009-04-02T07:49:00.000+02:00

Bon à savoir !

2009-03-30T07:32:00.000+02:00

- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.
- En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
- 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu’elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers.
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
- Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Les réunions

2009-03-23T08:04:00.000+01:00

Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n'aimez pas travailler ?

ALLEZ EN RÉUNION !

Vous pouvez :

1. rencontrer des gens

2. Créer des plannings

3. Expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler

4. vous sentir important

5. Impressionner vos collègues

6. Boire du café

7. Parler à tout le monde en même temps sans écouter personne

8. Gribouiller votre carnet de notes

9. Avoir l'air intelligent

10. Approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures !

LES RÉUNIONS... : une alternative au travail !

Lois de Murphy

2009-03-16T07:00:00.000+01:00

Certains diront que c'est la faute à pas de chance, ou bien c'est le destin, mais la vie n'est pas si rose que cela et si tout tourne rond c'est que vous avez forcément oublié quelque chose.
Mais fort heureusement, si l'on étudie ces lois de Murphy d'un peu plus près, les portes de la réflexion s'ouvrent magiquement !
Allez en route !

Première loi du bureau :

Plus une boite de bonbons est en évidence sur un bureau, plus rapidement elle sera vidée.
Première loi du chef du bureau :

Et vis et versa.
Cinquième loi de Young :

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
Constante de Murphy :

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
Loi de Boob :

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
Loi de Fett :

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
Loi de Gumperson :

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement :

Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
Loi de Joao :

C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.
Loi de la gravité sélective :

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
Loi de Maryann :

Qui ne cherche pas, trouve.
Loi de Moses :

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
Loi de Roger :

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. Explication de davis : le café est la cause principale des turbulences en altitude.
Loi de Walter :

La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
Loi de Wittens :

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
Loi des bouchons :

C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week-end.
Loi des excuses :

Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.
Loi du compagnon de lit :

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
Loi du self :

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
Observation de Blondie :

Un match de football se termine toujours à la fin.
Observation de Zenone :

L'autre file va plus vite.

Variation de O'brien sur l'observation de Zenone :

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
Observation d'Eva :

Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.
Postulat de Reeve :

Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.
Postulat du parking :

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Premier postulat de Pardo :

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Première loi de Johnson :

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
Principe des examens :

Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.
Principe de job :

Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.
Principe de la banane :

Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.
Principe de Ruby :

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
Probabilité de Richard :

Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.
Quatorzième corollaire de Atwood :

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
Règle de Flugg :

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

Et va l'humour, sachant que sans le rire, il n'y a plus de blagues

Piercing

2009-03-12T07:48:00.001+01:00

Avertissement

2009-03-09T07:08:00.000+01:00

No cmmoent

2009-03-02T07:02:00.000+01:00

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire lterte soit à la bnnoe pclae.

Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.

C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

A bteônit.

Message à faire suivre

2009-02-23T07:01:00.000+01:00

Objet:

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade!
Ne brisez pas cette chaîne! Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie.

Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine!! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de ----- ensuite ses victimes! Ainsi elle devint syphilitique.

Alors renvoyez s'il vous plait ce message à tout votre entourage! En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fût invité chez Michel Drucker!

Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire!

En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel...

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années-lumière, voire des lustres !

Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur!

Mais cela ne s'arrête pas là!

En l'an -2 avant l'an 2000, un dirigeant d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis a son voisin. La malchance et la connerie s'abattirent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution.

Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et part conséquent elle ne put le transmettre, et elle
est morte!

Ça fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis a la volaille, il y aura 0,5 euros de réduction immédiate a la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera !

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Chaque fois qu'ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant !

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 £* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

Renvoyez ce message le plus rapidement possible !!!!
Et soyez responsable, soyez adulte, soyez sympa!!!

*Hors frais de notaire - 57 euros l'appel puis 1456$ toutes les 10 secondes

Le pain perdu

2009-02-19T07:47:00.001+01:00

Le baromètre

2009-02-16T07:59:00.000+01:00

Voici ce que raconte un professeur de physique du début du siècle: "J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen :"Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."

L'étudiant avait répondu :"On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building." L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.

J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : "On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x = gt2/2, on trouve la hauteur du building."

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre.

Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "

"Bien, lui répondis-je, et les autres ?"

"Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe.

Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut être calculée.

De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession".

Finalement, il conclut :"Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : "j'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser."

L'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford. Rutherford – Prix Nobel de Chimie vers 1910. Bohr - Prix Nobel de Physique en 1922

Êtes-vous une lumière ?

2009-02-09T07:08:00.001+01:00

Enfin voici venu le temps de tester votre degré d'intelligence… N'ayez pas peur, ce test est faisable mais demande un peu de concentration et de réflexion, les réponses sont à la suite de l’article.

1. La famille Martin se compose de huit frères et chacun a deux sœurs. Si on inclut les deux parents, de combien de personnes est constituée la famille Martin ?

2. Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l'autre à gaz et la troisième au kérosène. Vous n'avez qu'une allumette à votre disposition. Qu'allumez-vous en premier ?

3. Qui a tué à lui tout seul un quart de la population mondiale ?

4. Pourquoi la tomate n'est-elle pas un légume recommandé par les nutritionnistes ?

5. Certains mois comptent trente jours, d'autres trente et un. Combien de mois ont vingt-huit jours ?

6. Pourquoi une coiffeuse italienne préfère-t-elle décolorer les cheveux de deux Anglaises plutôt que ceux d'une Française ?

7. Que se produit-il une fois chaque seconde, une fois chaque semaine, une fois chaque mois et une foir chaque siècle mais jamais en une journée ou dans une année ?

8. Comment peut-on qualifier une personne qui a mangé son père et sa mère ?

9. Si le frère de votre tante n'est pas votre oncle, quel lien de parenté vous unit-il à lui ?

10. Qu'est-ce qui possède quatre pieds, deux bras mais pas de tronc ?

11. Ce n'est ni mon frère ni ma sœur, néanmoins c'est bien l'enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce ?

12. A quoi répond-on fréquemment alors qu'on ne nous a rien demandé ?

13. Que s'est-il passé le 31 juin 1944 ?

Voici les réponses :

1. Douze personnes : le père, la mère, huit garçons et deux filles

2. L'allumette

3. Caïn, quand il a tué Abel

4. La tomate est un fruit

5. Douze mois

6. Parce qu'elle gagne deux fois plus d'argent

7. La lettre S

8. Orphelin

9. C'est votre père

10. Un fauteuil

11. Moi-même

12. Au téléphone

13. Rien, le mois de juin ne compte que 30 jours

Les courses

2009-02-02T07:50:00.002+01:00

L‘interprétation de l‘homme :
- Coût pour l‘homme: 50 €
- Coût pour la femme: 650 €

L‘interprétation de la femme :
- Coût pour l‘homme par minute : 4,16 €
- Coût pour la femme par minute: 3,26 €

Morale :
Si la femme était aussi dépensière que l‘homme, elle aurait dépensé dans le même temps 829€. Elle a donc économisé de l‘argent et peu encore s‘acheter une paire de chaussures, pour ainsi économiser à nouveau de l‘argent…

29 janvier 2009 - grève...

2009-01-29T11:43:00.002+01:00

Bonne nuit !

2009-01-29T07:46:00.000+01:00

Défouloire

2009-01-26T07:14:00.000+01:00

Comprendre les d' jeuns

2009-01-19T10:26:00.002+01:00

Balle (C'est de la) :

Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
• Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon :

Qui ne s'apparente pas au clan.
• Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotté :

Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
• Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou :

Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
• La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment :

Exprime l'intensité.
• Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé :

Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
• Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)
Gun :

Arme à feu.
• Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff(er) :

Apprécier.
• Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)
Mortel :

Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
• Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito :

Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
• On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Race (sa) :

Exprime le mécontentement.
• Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
• Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux :

Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
• Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj :

Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
• T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
Trop :

Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
• Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
• Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf :

Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
• C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva :

Indique que la demande est pressante.
• Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Les règles de la guerre

2009-01-12T10:21:00.000+01:00

• Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.
• Cédez le passage au feu ennemi.
• N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.
• La route facile est toujours minée.
• Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.
• Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.
• L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:

- Quand vous êtes prêt.
- Quand vous n'êtes pas prêt.
• Le travail d'équipe est essentiel ; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.
• Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.
• Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.
• La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.
• Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.
• Si c'est stupide et que ça marche, ce n'est pas stupide.
• En cas de doute, finissez votre chargeur.
• Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
• Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.
• Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.
• Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.
• Les mèches de 5 secondes ne durent que 3 secondes.
• Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.
• Si tu vois courir, tire.
• Si tu vois tirer, cours.

Exit

2009-01-08T07:45:00.000+01:00

Les rois mages

2009-01-04T07:46:00.000+01:00

Que se serait-il passé si les trois mages avaient été des femmes ?

Elles auraient demandé des explications sur la route à suivre

et seraient arrivées à l’heure !

Elles auraient aidé à la délivrance,

nettoyé l’étable,

apporté des cadeaux utiles

et préparé le repas…

Mais qu’aurait-on entendu lors après leur départ... ?

- Vous avez vu ? Les sandales de Marie n’allaient pas du tout avec sa robe.

- Il paraît que Joseph est au chômage en ce moment.

- Ce prénom, c’est vraiment m’as-tu-vu !

- Vierge ? Mon œil ! Je la connais depuis le lycée, vous savez.

- Je me demande bien quand tu vas récupérer ton plat à tarte.

- Et ces animaux, là-dedans, ça empestait !

- Sérieusement, vous trouvez qu’il ressemble à Joseph cet enfant ?

Petit rappel de cette année

2008-12-31T23:59:00.000+01:00

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2 J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du D'ALAÏ LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas ce texte dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30 !

Le Père Noël

2008-12-25T11:06:00.000+01:00

C'est une question théologique complexe à laquelle chaque individu devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l'existence du Père Noël et nous en avons tiré des conclusions irréfutables.

Prière de ne pas laisser les enfants lire le texte suivant !

Nous sommes donc partis du principe que le père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission, vêtu de rouge et conduisant dans le ciel son traîneau tiré par des rennes.

Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce de rennes connue n'est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que sur les quelques 2000000 d'espèces vivantes qui habitent la terre environ 300000 n'ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes ou des bactéries, nous ne pouvons pas éliminer la faible possibilité qu'une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne, à l'exception du Père Noël, n'en ait jamais vu.

Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d'enfants de moins de 16 ans dans le monde. La bonne nouvelle, c'est qu'il n'apporte des cadeaux qu'aux enfants chrétiens qui sont à peu près 378 millions.
Admettons que 15% de ces enfants n'ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Reste : 322 millions.
Donc, avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père Noël a la tâche éreintante de visiter 92 millions de foyers.

Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d'obscurité pour faire sa tournée s'il voyage d'est en ouest.
Malheureusement, cela donne 824 maisonnées à visiter par seconde.
Donc, pour chaque foyer chrétien où les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d'un peu plus de
1,2 millièmes de seconde pour se poser, bondir de son traineau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu'à la prochaine maison.

A quelle vitesse se déplace le Père Noël ?

En admettant que les 92 millions de foyers sont également répartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir, en moyenne, 1200 km entre chaque foyer, soit un voyage de 110400000 Km. (Estimation modérée ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, de la recherche du fourrage pour les rennes, des mises en "stand-by" en cas d'encombrement du ciel à proximité des aéroports ...)
Pour accomplir ses distributions en 31 heures, le Père Noël doit maintenir une vitesse de 989 Km par seconde, soit 2744 fois la vitesse du son.

Pour vous donner une idée, la vitesse la plus élevée atteinte par une sonde spatiale est de 43,800 km/s, et un renne conventionnel se déplace à la vitesse de 24 km/h soit: 6,60 m/s.
Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d'atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l'esprit magique de la nuit de Noël.

Considérons d'un peu plus près le traineau du Père Noël. En partant du principe qu'il transporte seulement 1 kg de jouets par enfant, il doit avoir une capacité de 322000 tonnes, plus le Père Noël.
Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que les rennes volants soient capables de tirer 10 fois cette charge, l'énorme traineau du Père Noël devrait être tiré par 214 666,6 rennes. Le 0,6 renne étant un renne né en Corse et qui ne traine que 90 kg. (Humour)
Ces derniers portent la masse totale à 364 933 tonnes, sans compter le poids du traineau. Soit 4 fois plus que le paquebot France.
Imaginez le Père Noël faisant du rase-motte au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu'une navette spatiale !

Avec 364 933 tonnes de rennes et de cadeaux, le traineau crée une incroyable résistance à l'air, surtout à la vitesse de 989 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont échauffés en pénétrant dans l'atmosphère terrestre.
Normalement, la 1ère paire de rennes absorbera 14,3 quintillions de joules par seconde.

Ce qui signifie qu'ils exploseront instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs supersoniques assourdissants et une cohorte de rennes carbonisés. Les 214666,6 rennes seront volatilisés en 4,25 millièmes de seconde. Sauf, peut-être, le 0,6 renne qui est très habitué aux incendies de maquis.
Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17500 fois supérieures à l'attraction terrestre. Un Père Noël de 75 kg sera cloué au fond de son traineau par une pression de 1312 500 kg. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose qui sera volatilisée en une fraction de seconde.

En d'autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des jouets aux enfants, le soir de Noël, il sera liquéfié.

Si jamais il existe, il est déjà mort

Proverbes et dictons

2008-12-22T10:16:00.000+01:00

• Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton breton)
• On tombe toujours du coté où l'on penche. (proverbe)
• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (proverbe marseillais)
• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. (proverbe japonais)
• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.
• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.
• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière...
• Noël au balcon, enrhume comme un con.
• Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes
• Pingouins dans les champs, hiver méchant.
• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
• Qui fait le malin, se mange un sapin ! (sport)
• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
• Etre intelligent, c'est croire la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est identifier la bonne moitié...
• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
• Le mariage est la principale cause de divorce.
• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.
• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, dis-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
• Pluie en novembre, Noël fin décembre
• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
• Qui sème le vent, joue de la trompette
• Verglas en Avril, Tricosteril
• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Le Chat

2008-12-17T15:47:00.001+01:00

Le chat à quatre pattes :
Deux devant pour courir et deux derrière pour freiner !

Joyeux Noël

2008-12-17T08:31:00.002+01:00

Fêtes de fin d'année

2008-12-15T07:57:00.000+01:00

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie Martin - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie Martin - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie Martin - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie Martin - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie Martin - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de Merde !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? Hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez-vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine Tavenier - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie Martin et les Fêtes de fin d'année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie Martin, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de fin d'année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Le bain

2008-12-11T07:44:00.000+01:00

Mais oui…

2008-12-08T10:07:00.000+01:00

1. A compter de demain, les employés ne pourront plus entrer dans les bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de sécurité. Un photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles dans deux semaines.
(Fred Dales, Microsoft Corp, Redmond, WA.)

2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problèmes inconnus spécifiques que nous allons rencontrer.
(Lykes Lines Shipping)

3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations ou des données. Il est reservé au travail de la société.
(Directeur comptable, ElectricBoat Company)

4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce soit de plus important interférer avec son déroulement.
(Directeur Publicite/Marketing, UPS)

5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne pas respecter les délais. Personne ne croira que vous ayez résolu en une journée un problème sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous pour avoir l'air occupé quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps de les en informer.
(Superviseur R&D, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

6. Ma patronne a passé son week-end à retaper une proposition commerciale de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle affirme que la disquette que je lui ai donnée était vérolée et impossible à éditer. Elle n'était que verrouillée en écriture.
(CIO, Dell Computers)

7. Citation du Boss: "Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis."
(Responsable Marketing, Citrix Corporation)

8. Ma sœur est décédée et ses obsèques étaient prévues pour le lundi. Quand j'en ai informé mon patron, il a dit qu'elle était morte pour que je puisse m'absenter le jour de l'année où on aurait le plus de boulot. Il m'a demandé si on pouvait déplacer les obsèques au vendredi parce que, disait-il, "ca m'arrangerait."
(Responsable des expeditions, FTD Florists)

9. "Nous savons qu'il y a un problème de communication, mais la société ne compte pas discuter de ça avec les employés."
(Switching supervisor,AT&T Long Lines Division)

10. Memo reçu d'un cadre supérieur : "Pour information, un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné en référence."

(Microsoft, Legal Affairs Division)

11. Un jour, mon patron m'a demandé un rapport sur l'état d'avancement d'un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demandé si le lendemain serait bon pour lui. Il a répondu que s'il l'avait voulu pour le lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.
(Un nouveau directeur commercial - Hallmark Greeting Cards.)

12. En tant que Directeur Communication, on m'a demandé de préparer un mémo sur les programmes et matériels de formation de la société.
Dans le texte, une phrase mentionnait une "approche pédagogique" utilisée par un des manuels de formation.
Le lendemain, j'ai transmis le mémo au comité exécutif et je fus appelé dans le bureau du DRH qui m'informa que la Vice-présidente voulait que j'ai quitté le bâtiment avant midi.
Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'informa qu'elle ne supporterait pas de "pervers" (pédophile ?) dans la société et me montra une copie de mon mémo avec la demande de la Vice-présidente, qui comportait le mot "pédagogique" entouré de rouge.
Le DRH était un homme sensé et une fois vérifié le mot dans le dictionnaire, fit une copie de la définition qu'il renvoya à la Vice-présidente en me disant de ne pas m'inquiéter.
Deux jours après, une note à tout le personnel nous informa qu'il était interdit d'utiliser dans les mémos internes des termes qu'on ne trouverait pas dans le journal du dimanche local.
Un mois plus tard, j'envoyais ma démission, créée à partir de mots découpés dans le journal local, en accord avec cette note.
(Taco Bell Corporation)

Tout va bien…

Les projets du gouvernement

2008-12-01T07:12:00.000+01:00

Conseils aux jeunes cadres (plein d'avenir ...)

2008-11-24T07:02:00.001+01:00

1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux :

Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. Ayez toujours l'air pressé :

Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. Ne vous déplacez jamais... :

Sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.

4. Ayez des idées originales... :

Ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. Faites savoir que vous travaillez :

La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, çà fait rétrograde.

6. Ne quittez jamais le bureau a l'heure de la sortie :

Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il ?

7. Ne vous étonnez jamais de rien :

D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. Rebondissez lors des discussions :

Jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande..." Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier..

9. Organisez beaucoup de réunions :

On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. Enrichissez votre conversation...

Utilisez des locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. Lorsque vous prenez des congés :

Dites bien que c'est pour votre santé, çà fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. Et si au bout d'un certain temps...

Cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

Camoufflage

2008-11-20T07:43:00.000+01:00

Schémas d’organisation

2008-11-17T07:10:00.000+01:00

Parabole

2008-11-10T09:53:00.004+01:00

Jésus alla sur la montagne
et s'adressa à ses disciples en ces termes :
"En vérité, je vous le dis : f(x) = -ax2 + bx + c"
Et quelqu'un dans l'assemblée :
"Eeeh merde, encore une parabole..."

Réflexions diverses

2008-11-03T07:49:00.000+01:00

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

« Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. » : Un patron aussi a des soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Il y a des livres qui rendent bête, on s'en rend compte après les avoir lus.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

Il y a déjà eu l'an 2000, en 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les Alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.

Chaque minute, en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Formule mathématique

2008-10-30T07:42:00.000+01:00

Placards paroissiaux

2008-10-27T08:15:00.001+01:00

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

La rumeur dit que ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.

Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.
Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.
Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!
Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”
Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”! (nom de l’équipe)
Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.
S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.
Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.
Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Le Bingo des réunions

2008-10-20T10:55:00.000+02:00

Vous avez des difficultés à supporter les réunions ?

L'ennui et le sommeil vous prennent pendant les conférences ?

Vos problèmes ont vécu. Car il existe maintenant le nouveau Bingo des réunions

Une méthode très efficace pour garder la concentration lors des séances ou réunions.

Comment jouer ?

1. Découpez le tableau ci-dessous, avant la séance.

2. Chaque fois qu'un des mots présents dans les cases est prononcé, biffez-le.

3. Dès qu'une ligne, une colonne ou une diagonale est remplie, criez « BINGO ! ».

Découpez en suivant ce trait :

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Bingo des réunions

* N’existe pas dans le dictionnaire mais, qu'importe, tout le monde comprend....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelques témoignages de joueurs :

"J'ai gagné après seulement 5 minutes de réunion"

"Ma capacité de concentration s'est beaucoup amélioré avec ce Bingo"

"L'ambiance lors de la dernière séance fut très tendue, car 14 personnes étaient déjà prêtes à remplir la 5^e case après le premier quart d'heure. Le directeur fut très étonné d'entendre 8 personnes crier "BINGO" au même moment."

"Maintenant, je me présente à chaque réunion de mon entreprise, même si je ne suis pas invité."

Météo France

2008-10-15T09:29:00.005+02:00

Météo France est en grève depuis lundi...

...

Et depuis lundi...

...

Il pleut !

Le Loto

2008-10-15T09:22:00.009+02:00

Gagnant du Loto :
7 millions d'euros
Gagnant du Loto Super Jackpot :
40 millions d'euros
Gagnant du Super Jackpot préjudice Bernard Tapie :
245 millions d'euros
Conclusion :
Le Loto n'est pas rentable !

Quelques expressions à éviter...

2008-10-13T10:38:00.000+02:00

« Je ne vais ni au coiffeur, ni au docteur face la boucherie »
« le copain a »
« c'est qui qui va au dentiste »
« au plaisir »
« m'sieurs dames bien le bonjour »
« c'est quelle heure »
« après manger »
« je vais manger a la neige »
« le 25 décembre c'est la noël »
« a la revoyure »
« malgré que »
« ils croivent que faut qu'on se voye »
« y va prendre froid le p'tit »
« je vais faire de l'essence »
« excusez-moi d'vous demander pardon »
« ferme la lumière et ouvre la télé »
« au jour d'aujourd'hui »
« moi, perso, je pense que »
« vas-y pas »
« j'ai tout ce que j'ai besoin »
« j'ai la faim / la soif »
« j'vais la mettre au train »
« si j'aurais »
« ca pleut »
« je sais pas c'est qui / quoi »

« si tu viens par chez moi »
« donne moi zen un »

« hier au soir »
« c'est pas moi qui s'occupe de ca »
« passe moi le »
« vous faisez quoi ce soir »
« je vais te faire montrer »
« j'ai monté en haut »
« c'est le tour a qui »
« j'ai fais l'Italie, l'Espagne »
« je monte sur paris »
« pour le manger ya de la rillette »
« bonne continuité »
« il fait soleil »

« qu'est-ce qu'ils veulent comme temps ? demain, ils veulent beau ! »
« y ce fait quelle heure »
« on va vers 10h »
« j'ai reçu 20 ans hier »
« si j'aurais »
« tantôt »
« tu vas faire quel âge »

« il y a 5 ans en arrière »
« elle est au courante »
« je suis a votre disponibilité »
« elle sent bonne »
« l'autre soir »
« passe moi le »
« si ca se met a pleuvoir »
« ou c'est qu'il est »
« j'vois pas ou que c'est »
« c'est comme si que »
« comment qu'il est ? »
« comment ki faisait ceci / cela »

« ca s'est passé très dur »

« c'est ou qu'on s'arrête »

« c'est pas keske j'ai dis »

« c'est nous qu'on te remercie »

« merci trop »

« par rapport a le match dernier »

« dis-moi pas que t'as pas »

« 17 heures un quart »

« la personne qu'on m'a parle »

« a l'hasard »

« il a discute a mon père »
« se faire disputer »
« tomber le t-shirt »
« les français de l'intérieur » (expression alsacienne pour désigner les haasebock (les français)...)
« j'attends sur mon mari »
« les zandicapés, les zaricots »
« un espèce »
« Marcel a reçu un plat » (Marcel a crevé en voiture)
« il en fait exprès »

Film d'horreur

2008-10-09T07:40:00.000+02:00

Je suis fatigué !

2008-10-06T10:38:00.001+02:00

Depuis quelques semaines je me dis : « ça doit être à cause de la température, de la pollution de l’air, de mes quelques kilos en trop et d’une douzaine d’autres raisons » qui me font demander si la vie vaut vraiment la peine d’être vécue !!!

Mais, j’ai trouvé ! Toutes ces raisons n’ont rien à voir avec ma fatigue.

Ce pays compte 27 millions d’habitants dont 11 millions d’entre eux sont retraités, ce qui n’en laisse que 16 millions pour travailler.

6 millions vont à l’école, ce qui n’en laisse que 10 millions pour faire l’ouvrage.

5 millions sont en chômage et 4 millions sont fonctionnaires, ce qui n’en laisse qu’un million pour travailler.

Il y a 620000 personnes à l’hôpital et 379998 sont en prison.

Il ne reste donc que 2 Personnes pour faire tout le travail :

toi et moi.

Et toi, tu es tranquillement assis à lire ceci…

Pas étonnant que je sois fatigué.

Toute ressemblance...

2008-10-02T07:48:00.000+02:00

Je, tu, il vieillit...

2008-09-29T10:36:00.001+02:00

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes…

Eh bien NON !

En voici les preuves…

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 1986, l'année de la mort de Coluche. Ils n'ont jamais chanté « We are the world, we are the children" ou « Ca, c'est vraiment toi » ni entendu parler de schtroumpfs, de Casimir et de l’île aux enfants.

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils ne connaissent pas non plus Capitaine Flam, l’ourson Bouba , Ulysse 31 et les Maîtres de l’Univers.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raider (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche, pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Groquik, à cause de son embonpoint, remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC 6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph’ sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran et ton Rubbix cube.

Ils ne connaitront jamais la route des vacances en R 11, R 12, R14, 305 break ou Golf 1.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont eux les jeunes maintenant !

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Allez, au revoir mon vieil ami !

Cours de langue de bois

2008-09-22T08:00:00.003+02:00

Commencez par la case en haut à gauche, puis enchainez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchainer au hasard…

Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction…

Le yoga

2008-09-20T10:57:00.000+02:00

Ni oui, ni non

2008-09-19T10:09:00.007+02:00

Le jeu ancestral du Ni oui ni non consiste, comme son nom l'indique, à converser normalement sans jamais prononcer ni le mot oui, ni le mot non, ni même ouais, ou nan, ou ouaip, ou encore ouep, NON !!!, voui, yep, iuo, yes, no, neh, yo, ya nein, moui, mouais, yep, oïl, etc.

Si une partie ne dure généralement pas plus de vingt minutes, on voit en compétition des candidats craquer au bout de plusieurs mois, tel Johnny R. Mmelon, de Basingstoke qui prononça "non" au bout de cent-dix-huit jours, alors que son adversaire tentait de le manger.

Histoire

Considéré comme un des jeux les plus anciens de l’Histoire du monde (celle avec un grand H), le Ni oui ni non serait apparu dès la préhistoire. À l'époque le langage n'était composé que de deux mots : Oui et Non.

Le Ni oui ni non avait donc des règles identiques au jeu Le premier qui parle a perdu (également appelé Le premier qui parle est une andouille ou Le premier qui parle à une petite -Biiiiiiiippp- ).

L'arrivée de nouveaux mots distingua clairement les deux jeux, bien qu'aujourd'hui certains fassent encore l'amalgame et, pour parler du Premier qui parle a perdu, emploient le nom de Ni oui, ni non, ni a, ni à, ni aa, ni abaca, ni abaissable, ni abaissant, ni abaisse, ni abaisse-langue, ni abaissement, ni abaisser, ni abaisseur, ni abajoue, ni abandon, [...], ni zygote, ni zyklon, ni zymase, ni zythum. Évidemment, cette variante est bien moins palpitante que la forme originale du jeu, à savoir le Ni oui ni non.

Par la suite, on passa par les Egyptiens et les Grecs pour arriver à la Rome antique. Vous savez sans doute qu'en latin les mots "oui" et "non" n'existent pas. Du coup, on inventa le "Aut Caesar, aut nihil", où il faut soit répondre par César, soit par rien. Exemple de dialogue :

- Salut, ça va ?

- …

- D'où viens-tu comme ça ?

- …

- Tu as vu le dernier Lynch ?

- …

- Quelle est la capitale du Paraguay ?

- …

- Comment s'appelle déjà ce sculpteur français qui a donné son nom à une célèbre récompense du cinéma français … ?

- Raoul Josset ?

- Ah ! Perdu !

Outre la devise de César Borgia, ce jeu sera également à l'origine du célèbre jeu du "Paradis".

Mais pendant que les Romains s'amusaient comme ils pouvaient, le Ni oui ni non renaissait en Judée. C'est Jésus Christ qui redonnait au jeu ses lettres de noblesse en inventant pour la première fois une technique réfléchie destinée à gagner : La surprise.

L'Évangile de Jean nous révèle une mise en pratique de cette technique. (Contexte : Lazare est mort, ses deux sœurs Marthe et Marie sont tristes. Jésus est venu les réconforter et Marthe explique que Lazare va ressusciter "au dernier jour".)

- Jean 11, 25-26 -

Jésus lui dit : « Moi, je suis la résurrection et la vie. Celui qui croit en moi, même s'il meurt, vivra ;
et tout homme qui vit et qui croit en moi ne mourra jamais. Crois-tu cela ? »

Ndlr : Jésus use de paroles peu courantes, Marthe perd pied et baisse la garde. La suite du texte nous dit :

- Jean 11, 27 -

Elle répondit : « Oui, Seigneur, tu es le Messie, je le crois ; tu es le Fils de Dieu, celui qui vient dans le monde. »

Jésus lui dit : « Hey t’as dit "oui" !!!!! Elle a perdu yes, yes, YEEEEEES !!!!!! »

Par la suite, le jeu devait traverser les méandres de l'histoire pour nous parvenir intact.

Strasbourg-plage

2008-09-15T17:04:00.013+02:00

Si l'Allemagne n'existait pas, Strasbourg aurait une plage !

Comprendre les régimes politiques avec 2 vaches

2008-09-14T15:55:00.001+02:00

Socialisme

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Communisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Démocratie
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Démocratie représentative
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie de Singapour

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme de Hong-Kong
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Capitalisme sauvage
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
Bureaucratie
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette . Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Ecologie
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Capitalisme européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie constitutionnelle britannique

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Capitalisme à la française
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime Corse
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Alors tu seras Alsacien...

2008-09-13T16:50:00.000+02:00

Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France...
Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire...
Si, étant petit, t'es allé une dizaine de fois avec ta classe au Haut-Kœnigsbourg...
Si tu vas a la Stub et pas au salon..
Si tu dis de quelqu'un qu'il a du 'schpeck'...
Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens...
Si tu "spritzes" du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...
Si au moins un de tes amis s'appelle Muller, Schneider ou Schmidt...
Si t'habites un village dont le nom finit par Heim, Willer, Le Haut ou Le Bas
Si pour toi l'Allemagne ou la Suisse c'est pas "l'étranger" car tu y vas toutes les semaines...
Si tu as déjà mangé des 'kneppfles '...
Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
Si tu fermes la lumière...
Si tu fais un ' knopf ' avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux...
Si tu as une "katz" et pas un chat...
Si tu dis 'oyéééé' quand tu es surpris ou déçu...
Si tu demandes aux gens "was esch?" ou si "ça geht's?"...
Si tu es remboursé à 90% par la sécu...
Si tu dis 'bis s'nexte mol' ...
Si tu prends tes outils dans le 'stahl'...
Si toi aussi tu manges 'entre midi' et pas "entre midi et 14h"...
Si tu aimes manger des 'Spritz'...
Si t'es le seul à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions
Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
Si tu mets un 'stampel' et pas un tampon...
Si tu dis que quelqu'un a un 'klatz' et pas qu'il est chauve...
Si tu vas au Cora et pas à Cora
Si tu manges des 'shneck' et pas des 'pains aux raisins'...
Si tu bois une 'beer ' et pas une pinte...
Si tu ne dis pas "vite" mais "Schnell!"...
Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' n'est pas un nombre, ça se boit!! ...
Si tu 'ratches' avec tes potes...
Si tu as déjà traité une personne de "Quetsche"...
Si le Saint Nicolas venait dans ta salle de classe au primaire...
Si ta Mamema te fait des "schmutz"
Si tu as des 'veuveuiss' qui coule du nez...
Si tu avais peur du père fouettard...
Si quand ça pue tu dis que "ça schme"...
Si tu dis que tu "fais bleu" et non pas que 'tu sèches les cours'...
Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
Si tu bois du 'schnaps' et pas de 'l'eau de vie'...
Si tu connais la choucroute, le kouglopf, le raifort, les manele...
Si tu bois un 'shlouk'...
Si tu demandes aux gens de fermer leur "gosch"
Si, étant petit, tu devais mettre tes 'schlappe ' pour ne pas salir tes chaussettes...
Si, pour dire de quelqu'un qu'il est fou, tu lui dis d'aller à Rouffach...
Si tu sais ce que c'est que la Kamerzell
Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C...
Si tu vas en Lune de Miel à Rimini...
Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai...

Spéléologie

2008-09-13T07:54:00.000+02:00

Manuel scolaire...

2008-09-12T15:26:00.006+02:00

Authentique extrait d'un manuel scolaire d'économie domestique pour les femmes, publié en 1960.

Faites en sorte que le souper soit prêt
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
Soyez prête
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
Rangez le désordre
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
Pendant les mois les plus froids de l'année
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
Réduisez tous les bruits au minimum
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
Écoutez-le
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard à la maison
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
Lorsqu'il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêt des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A la fin de la soirée
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
L'hygiène féminine
Bien qu’elle soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
Si votre mari suggère l'accouplement
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
Vous pouvez alors remonter le réveil
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Le mariage...

2008-09-12T14:56:00.007+02:00

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage.

Comment choisir avec qui se marier ?

- Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans)

- On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé. (Kirsten, 10 ans)

Quel est le bon âge pour se marier ?

- Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)

- Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)

Qu'est-ce que tes parents ont en commun ?

- Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)

Qu'est ce que les gens font à un rendez-vous ?

- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)

- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)

Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passe mal ?

- Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)

Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ?

- Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)

- Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)

Est-il meilleur d'être célibataire ou marié ?

- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)

- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)

Comment faire pour que ton mariage marche bien ?

- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)

Bon à savoir !

2008-09-12T14:40:00.006+02:00

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
Ça n'a pas l'air d'en valoir la peine.
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
Ah, là c'est mieux !
3. Le coeur humain pompe le sang avec assez de pression pour projeter du sang à 10 mètres.
Cool !
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
Eh ben !!!
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
J'en reviens toujours pas pour le cochon...
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
C'est important de le savoir !
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
Beurk !
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
Saletés de religieuses !
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
Dilemme : vaut-il mieux être lion ou cochon ?
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
Ils ont des pieds les papillons ???
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Et c'est mieux comme ça.
12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.
13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Je connais une blonde comme ça... Si! Si!
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
Je connais des blondes comme ça.... hi ! hi !
15. Les ours polaires sont gauchers.
Comment est-ce qu'on prouve ça ? Bon sang, vive la science !
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
Et le cochon ?

Des fois, vaut mieux rien savoir...

Cochon parano

2008-09-12T13:32:00.001+02:00

La langue européenne...

2008-09-12T13:31:00.008+02:00

On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !
La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !
Trois langues étaient en compétition : le Français parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg, l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence). L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.
Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !
La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.

Pour les autres...bonchour l'AnKoiz !!!